1、⛅⭐⭐⛅游戏根据火影忍者动漫仿制过来,开头为我们展示了四代火影水目与九尾对战的精彩画面,吸引了众火影粉的强烈兴趣。角色完毕后,根据动漫剧情,首先我们需要去拿到忍者护额,从学校毕业后,我们就会去鸣人大桥,在那里我们会遇到白、再不斩等经典忍者角色,将游戏的可玩性大大得到增加。
2、⛅⭐⭐⛅上大学那会一哥们从上铺掉下来,下巴缝了十多针…背景割,我们就问他,人家掉下来都脚先着地,你怎么头先着的地,回曰:做梦蹦极来的,刚TM想喊,就TM给我磕醒了…[
3、⛅⭐⭐⛅1、中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我们,只见脑袋那儿冒出白气,不一会儿,他转过身,原来嘴里叼着一根烟。
2、小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……”
3、某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!”
4、我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧,我保证在下星期的大扫除中拿红旗,这灯管、柜子顶,我们擦着有优势啊。”
5、一送货公司给我打电话,问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右,送货师傅很着急,催促我快点儿,他已经把车开到路口了,不能停在路中间呀。 我这个急呀,马上告诉他:“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”旁边的同事听后哈哈大笑说:“万一人家是左撇子呢?”
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4、⛅⭐⭐⛅话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园
5、⛅⭐⭐⛅一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。[
1、⛅⭐⭐⛅游戏根据火影忍者动漫仿制过来,开头为我们展示了四代火影水目与九尾对战的精彩画面,吸引了众火影粉的强烈兴趣。角色完毕后,根据动漫剧情,首先我们需要去拿到忍者护额,从学校毕业后,我们就会去鸣人大桥,在那里我们会遇到白、再不斩等经典忍者角色,将游戏的可玩性大大得到增加。
2、⛅⭐⭐⛅上大学那会一哥们从上铺掉下来,下巴缝了十多针…背景割,我们就问他,人家掉下来都脚先着地,你怎么头先着的地,回曰:做梦蹦极来的,刚TM想喊,就TM给我磕醒了…[
3、⛅⭐⭐⛅1、中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我们,只见脑袋那儿冒出白气,不一会儿,他转过身,原来嘴里叼着一根烟。
2、小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……”
3、某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!”
4、我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧,我保证在下星期的大扫除中拿红旗,这灯管、柜子顶,我们擦着有优势啊。”
5、一送货公司给我打电话,问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右,送货师傅很着急,催促我快点儿,他已经把车开到路口了,不能停在路中间呀。 我这个急呀,马上告诉他:“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”旁边的同事听后哈哈大笑说:“万一人家是左撇子呢?”
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4、⛅⭐⭐⛅话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园
5、⛅⭐⭐⛅一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。[
6、⛅⭐⭐⛅甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念呀?”乙:“愚人节和复活节。”甲:“为什么?”乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、一天,张三碰到了李四,看到李四一脸的郁闷。张三就问:大哥,咋的啦? 李四不无感慨得说:最近跟人家在打官司呀! 张三:哦,那大哥你是原告呢,还是被告? 李四:原告 张三:原告好啊,原告光荣啊! 李四:好个屁,你嫂子被人强&奸啦!! 张三一听,为了缓和一下尴尬的气氛,就说:大哥,放心,这官司你赢定了! 李四:别说了,输了。 张三:输了,怎么会输的呢? …… 李四:你嫂子收人家钱啦!
我也没敢问是事前还是事后......
2、丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!” 丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
3、又听见两男同事说去遛鸟,很奇怪,“上班怎么想起遛鸟了”再说没见到鸟啊,怎么溜,就问人家:“鸟呢,我看看,漂亮吗”,他两竟然异口同声的说:“走,带你遛鸟去,顺便叫你看看我们的鸟漂亮吗”,因太好奇了,就很傻的跟着人家走了,结果跟到了男厕所门口.....
这才知道他们所谓的“遛鸟”,就是.......
4、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说:“我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!”第二个朋友说:“我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!” Paddy告诉他的朋友:“那我的妻子就是和一匹马有外遇了!我那天回家后在床底下发现一名骑师!”
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8、⛅⭐⭐⛅有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。(点击查看全文)婚姻是一把桑有了它,风雨烈日时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。
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