回复 莲美恋 : 这部《b站精品视频永久免费》一异性好友,我俩无话不谈,本人独居,前几日晚上遛弯。她忽然来了一句:“晚上一个人睡不冷么。”我机智的秒回复:“冷啊,一个人快冻死了。”3秒后,她拧着我胳膊说:“你真坏!”我说:“我可什么都没说啊,你自己想的。”她脸红的着说:“我,我也没想。”[
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1、以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B!” 上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”
2、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声,女的说:“没钱,没钱你当初找我干嘛?!”男的答:“有钱,有钱我还找你?!”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断,果然是一个穷配一个丑。
3、邻居奶奶信基督教。我:奶奶,你为什么信基督教啊? 邻居奶奶:信基督教社区每个月送一袋大米。
4、股神独坐房间,神定气闲。有人进来说:三A钢铁涨了二块八。股神说:抛掉,全抛掉。来人说:可专家说还有上涨的空间……股神说:你信专家,还是信股神?邻居们惋惜:炒股炒成了神经病,还得一家人整天哄着玩,造孽哟。
5、“大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?”一位胖子焦急地问大夫。 “您应该增加运动量。”大夫回答说。“我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。“这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!”
[回复 Al'Jaleel:
1、爸爸走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。
2、小学开学了,刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释,小朋友满6岁就要去上学,一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来,满含热泪地问:等我15岁的时候,您会记得来接我吗?
3、儿子上小学五年级,爸爸听说他参加了课外“对联兴趣小组”,便出了一个上联试着让他对:“父有爸,子有爸,父爸子爸分两辈”;儿子想了想,很快对出了下联:“爷生儿,爹生儿,爷儿爹儿是一家”。爸爸:“我的上联含长幼有序。”儿子答:“我的下联讲大小同根。”
4、儿子回到家,对父亲说:“爸爸,别人都说你既有语言美,又有行为美。”父亲一听高兴了,问:“他们都是怎么说的?”儿子说:“他们说,你‘说的比唱的好听’,这叫‘语言美’;又说你‘把假的演得像真的一样’,这叫‘行为美’。”
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