1、⛅⭐⭐⛅小时候,算命先生说我五行缺木,我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早晨上学路过那棵树的时候都说:“干爹,我上学去了。” (楼主的干娘是石头,同村的孩子有的是水井,有的是神仙)[
2、⛅⭐⭐⛅记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课背景交代完毕,割割割......一天,我们语文老师奇迹般的拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书,我们正以为老师顿悟了,于是很享受。过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了,又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书"......老师你好意思吗[
3、⛅⭐⭐⛅在小段家喝酒,我关心道:你最近工作量大,可得注意身体,尽量少喝点酒!小段猥琐的笑了:放心吧,我身体好的很,最近经常一夜五次狼……正好小段媳妇端菜出来,笑骂道:净吹牛,一个月都不到七次…………你特么的夜班……#夜太美……尽管太危险!#[
4、⛅⭐⭐⛅四月一号那天,我在纸上画了个王八,然后贴在自己的背上。问背后的童鞋:“喂,小明,你看我背后有个什么!”小明大笑道:“哈哈,大家快看,他背后有个王八,他背后有个王八!”然后我和全班童鞋哄堂大笑!小明顿时回过味来,满脸黑线低下了头![
5、⛅⭐⭐⛅读初中的时候,收到一封情书,都是英文的,有的看懂了,有的没看懂,我只好抱着辞典慢慢研究,直到被英语老师发现,我都没能破译出来那封信写的什么,只知道从那开始,我就火了一把,全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……[
6、⛅⭐⭐⛅爸爸问小儿子:“什么是幼稚?”小儿子:“在纸上画一个小鸡鸡”。爸爸大怒,责问:“那成熟呢?”小儿子:“成熟就是在画完之后,再加一点毛上去”。[
7、⛅⭐⭐⛅1、屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
2、一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”
3、游泳课上,只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。小白兔:“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”
4、小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。
5、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
6、屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生,医生对屎壳郎爸爸说:“孩子无大碍,只是有点贫血,记得下次不要只带他去男厕所。”
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8、⛅⭐⭐⛅哥们逃课,被老师捉住了,老师当场把手机给他,让他打电话让他妈来一下学校…… 电话通了,哥们可怜兮兮的说