1、⛅⭐⭐⛅夫妻俩正在家中吵架,吵得很凶!过了一会,丈夫觉得后悔了。于是丈夫把妻子带到窗前,看一幅不平常的景象:两匹马正拖着一车草往山上爬。丈夫深情的说:亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?妻子大怒道:我们不可能像两匹马那样一起拉,因为你TMD就是一头驴![
2、⛅⭐⭐⛅邻居:大姐,你看你儿子都快三十了,该找个对象了啊!妈:是呀!我也心焦……有合适的吗?邻居:这要看你有什么要求咯。妈:诶……只要是蹲着尿的就可以了!~纳尼?……妈,你这话说的……[
3、⛅⭐⭐⛅1、妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?” 丈夫:“四年。” 妻子:“多大了?” 丈夫:“二十多了,具体没问过。” 妻子:“长的漂亮吗?” 丈夫:“很一般。” 妻子又问:“穿衣服怎么样?” 丈夫:“很快。”
2、一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫回来的时候,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男子按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
3、太太骂丈夫:“你就是没志气,隔壁小李说戒烟就戒了,你还是抽个不停!”老公不耐烦了,大声说:“你说我没志气,我就做给你看,从今天起我和你分房,决不后悔!” 搬到另一个房间两个星期了,这一天正要睡觉,听到门外有一个敲门,他大声问谁,只听到太太温柔的声音:“是我,我是专门来告诉你,隔壁小李又开始抽烟了!”
4、老婆:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!老婆:没有啊?老婆:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
5、老头子买了一个助听器,怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?” 老头子看了看手表说:“两点一刻。”
6、晚上,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。 过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。” 丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。” 很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。 丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
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4、⛅⭐⭐⛅半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。”[
5、⛅⭐⭐⛅有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?”女交警回答说:“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你,但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧!”有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?”女交警回答说:“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你,但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧!”[
1、⛅⭐⭐⛅夫妻俩正在家中吵架,吵得很凶!过了一会,丈夫觉得后悔了。于是丈夫把妻子带到窗前,看一幅不平常的景象:两匹马正拖着一车草往山上爬。丈夫深情的说:亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?妻子大怒道:我们不可能像两匹马那样一起拉,因为你TMD就是一头驴![
2、⛅⭐⭐⛅邻居:大姐,你看你儿子都快三十了,该找个对象了啊!妈:是呀!我也心焦……有合适的吗?邻居:这要看你有什么要求咯。妈:诶……只要是蹲着尿的就可以了!~纳尼?……妈,你这话说的……[
3、⛅⭐⭐⛅1、妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?” 丈夫:“四年。” 妻子:“多大了?” 丈夫:“二十多了,具体没问过。” 妻子:“长的漂亮吗?” 丈夫:“很一般。” 妻子又问:“穿衣服怎么样?” 丈夫:“很快。”
2、一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫回来的时候,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男子按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
3、太太骂丈夫:“你就是没志气,隔壁小李说戒烟就戒了,你还是抽个不停!”老公不耐烦了,大声说:“你说我没志气,我就做给你看,从今天起我和你分房,决不后悔!” 搬到另一个房间两个星期了,这一天正要睡觉,听到门外有一个敲门,他大声问谁,只听到太太温柔的声音:“是我,我是专门来告诉你,隔壁小李又开始抽烟了!”
4、老婆:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!老婆:没有啊?老婆:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
5、老头子买了一个助听器,怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?” 老头子看了看手表说:“两点一刻。”
6、晚上,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。 过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。” 丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。” 很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。 丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
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4、⛅⭐⭐⛅半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。”[
5、⛅⭐⭐⛅有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?”女交警回答说:“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你,但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧!”有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?”女交警回答说:“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你,但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧!”[
6、⛅⭐⭐⛅星期六,小韩一家三口到公园踏青。五岁的女儿走累了,不停拉着小韩裤脚要求:“爸爸抱我,爸爸抱我。”小韩一边拒绝一边笑道:“我的宝贝都长大了,还要人抱,不怕别人笑话呀?”小韩的妻子听了也随声附和。女儿感到委屈,不服气地为自己争辩起来:“爸爸偏心,家里的保姆阿姨那么大,可每次她一要抱抱,爸爸都马上答应。”小韩顿时感觉妻子“嗖”、“嗖”投过来的不是目光,是箭[
7、⛅⭐⭐⛅记得大学上晚自习那会,班级一女同学穿着阔领T恤伏案写字,只见老师气势冲冲的走过来,猛的拉掉缠在她脖子上的黑线说:自习不准戴耳机听歌。女同学一脸黑线的说:报告老师,那是我的胸罩带。和女同学去超市买虾,问售货员有没有新鲜的,售货员说:这虾没死,就是冬眠了,问我们要多少?然后我对女同学说:咱们走吧,就不要打扰他们休息了。女同学问班里学生:学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么发现蟑螂出没更频繁了,以前怎么没见到过呢。只听一大神回复道:你家人不见了,你不着急吗?[
8、⛅⭐⭐⛅今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说:“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说:“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”[