回复 吕明志 : 这部《催眠指导1~6集动漫》哥们痛苦的问我:“你知道我每天早上是怎么醒了吗?”我:“被电话、被闹钟?”哥们摇头:“不是,我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了!”[
回复 Gelos: 几天前,我从服装店里买了一套白色休闲服,穿上后,人立刻显得年轻不少。心里很得意,赶紧到死党小荷那里去显摆,让我惊掉下巴的是,这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服!我数落小荷:“你咋也买这衣服?这衣服根本不适合你,这衣服是休闲服,你长得一脸严肃,穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”小荷直翻白眼:“只许州官放火,不许百姓点灯?你一三五穿,我二四六穿,不就行了吗。”回到家,我一脸失落。老公问我咋回事,我把事一说,老公安慰说没啥大不了的。我一瞪眼:“你们男人当然不要紧,女人撞衫,连鬼都受不了!假如你到地狱后,你看到阎王小鬼都穿着一样的休闲服,你恶心不恶心?”老公打趣道:“撞衫总比撞脸好吧?两个不认识的人一不小心走到一块,却发现两人长得很像。你想想,撞衫还好办,换件衣服就行了,那撞脸呢?总不能把脸皮扒了吧?”我瞅了瞅老公,白了他一眼,说道:“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩:“为啥?”我没好气地说:“你这驴脸进了驴圈,不和人家撞脸了吗?让人家驴多没面子啊!”[
回复 玛丽·勒高特:
1、一同学,前几天光棍节,他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白下),结果那女生回:“我不用过了,哈哈”
2、和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动...
3、女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱。男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。
4、女朋友:我就是看准你是支潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选支绩优股。男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
5、女友:你想我吗?男友:想。女友:哪儿想?男友:哪儿都想。女友:什么时侯不想!?男友:你不问,我就不想了。。。
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