1、⛅⭐⭐⛅有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。最后,她想了个办法,“如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌,狂吼道:“你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去”。于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方,结果无论绑匪们说什么,她也不下车,她非要跟他们走,“我要嫁人!”,女人委屈的说。首领咬了咬牙,最后说了一句话“车不要了,咱们走!!”[
2、⛅⭐⭐⛅“师傅,外面有一施主求见”“悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了炖锅汤,接客!!!” “。。。”去放风筝,看见别人的风筝,然后你对着自己的风筝说:“你咋不上天呢?”[
3、⛅⭐⭐⛅这是什么逻辑一朋友今天他媳妇生娃,我碰他在外面等,过会一个小护士跑出来
4、⛅⭐⭐⛅最近相亲了个女友,打算结婚。已经同居。这是背景。跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。凌晨2点多。拉到一对情侣,见惯不怪,习以为常,没多注意,说是去我住的小区。听着女人声音有点熟悉,后车镜里一看,尼玛,居然是告诉我先睡了的女友。你说哥拉还是不拉?
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5、⛅⭐⭐⛅在这炎炎的夏日里,有没有小伙伴们外出旅游,潜入美腻的大海里呢?西瓜想要抓住夏天的小尾巴,带著大家一起去潜一次水,在(Scuba Dupa)中,大家需要扮演一名潜水员,在浩瀚的深海中,与鱼儿、珊瑚为伴,度过一个清凉的夏天,燥热不安的小伙伴们,快跟著西瓜一起出发吧。
6、⛅⭐⭐⛅老公:老婆这月的零花钱?老婆:由于我的家庭计划,这月的零花钱要减少啦。老公:但是龙城飞将在,不能少于一千块。老婆:万水千山总是情,只给八百行不行。[
7、⛅⭐⭐⛅1、动物举行大聚会,袋鼠:我每次出门购物,都是自己带环保袋,从来不会用污染环境的塑料袋;蜘蛛:现在低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢;蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁,萤火虫怒了,干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电!
2、某县长作报告,咬文嚼字,照本宣科。他大声的念道“已获得文凭的和尚, 未获得文凭的干部”, 刚念完这句,引得台下哄堂大笑。县长怒曰:“有什么好笑的? 和尚都可以取得文凭,我们干部就更要努力!”
3、妻子:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?厨师丈夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经习惯了。
4、电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。一声“开机”,大家各自开启一瓶啤酒。“清零!”大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。“复位!”大家放下酒瓶。……“嘿,别喝了,我的
8、⛅⭐⭐⛅1. 我抽的不是烟,是寂寞! 2. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。 3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 4. 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。 5. 是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。 6. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 7. 我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。 8. 自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。 9. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。 10. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 11. 曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。 12. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 13. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。 14. 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸, 在我看来竟如同被折断的百合花。 17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭 18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业