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法官：你怎偷张家的牛。 　　小偷：我没偷。 　　法官：这牛怎么到你家的。 　　小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....[

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做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。[

　　1、财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。　　　　有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”　　　　财主非常高兴，决定要请这位先生。　　　　但财主老婆却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什么给他吃。”　　　　2、一年大旱，一个财主挖了口井，向穷人高价卖水。　　　　他为防别人偷他井里的水，就在水井边贴了两张告示。　　　　左边写：敢偷水者，打烂水桶。　　　　右边写：承接修桶，每个收费五铜钱。　　　　3、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。　　　　可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。　　　　厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。　　　　秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。　　　　于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。　　　　出兵三十二；回家十六双。　　　　人马都还在；个个受刀伤。　　　　4、一种可怕的传染病出现在城市里，一个吝啬的富翁听说后，就让他的管家去买来一口棺材，他对管家说：“你要马上去办这件事情，这种病流行起来，会死很多人，到时侯棺材会涨价的……”

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1、甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

2、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思？” “因为你愈老他对你愈感兴趣。”

3、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

4、悟空化缘归来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：师父这个月房贷交了吗？沙僧：没有。悟空问：交通罚款交了吗？八戒说：也没有。悟空：都洗洗睡吧，师父有银行跟Pol.ice看着呢。。。

5、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

6、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

7、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。

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